Comecei a fazer o cursinho na Federal há duas semanas. No início, fiquei mega ansiosa, com medo, mas com expectativas boas disso tudo, afinal daí pra faculdade, era só mais um passo.
Nos primeiros dias não fiz amigos, as pessoas lá são muito individualistas e se acham superiores demais. É insuportável, sério. Ainda tem umas meninas magricelas e bonitas (que sabem disso) e que ficam se exibindo, mas eu tentei relevar e manter o foco no cursinho.
O problema (além daquele povo todo insuportável) são as matérias. É coisa demais! Minha escola era péssima, perdi quase um ano por conta da depressão e isso me atrapalhou muito. Fiquei desesperada (estou ainda). Entrei em crise de novo. Queria voltar pra casa correndo e me esconder, desistir de tudo, como sempre faço... me matar. Surtei geral (a ponto de arrancar os cabelos).
Foi aí que decidi voltar para terapia. Precisava de ajuda profissional. Eu não queria (não posso) desistir outra vez, não tenho esse direito. Minha terapeuta me disse pra eu não sair, que estou no melhor lugar que eu poderia estar, que era pra eu conversar com meus professores (de matemática, física e química) sobre a minha dificuldade e minha possível discalculia (só pra completar) porque existem projetos lá dentro e que poderiam me ajudar. Disse que eu tenho que sair da minha zona de conforto, e ela tem razão. Só que é complicado.
Ainda não tive coragem de falar com meus professores (são tantos), estou tentando conhecê-los um pouco melhor. Sem contar que estou morrendo de vergonha de ter que assumir minha burrice, com medo de alguém ouvir, sei lá. Só de pensar nisso me desespero...mas preciso tentar.
O lado bom disso tudo? Emagreci!! Sim!! Não foi muito, mas já da pra perceber e foi a única coisa que me alegrou até hoje, e que me fez persistir. Me pesei no início da semana (44,4 eu acho) não acreditei muito, foram tipo 3 kg em poucas semanas. Mas tomara que seja verdade.
Tenho comido mal confesso, mas aquelas compulsões malditas quase não existem mais. Ás vezes exagero
um pouco, mas como tenho andado muito acho que compensa (mentira inventada por mim pra me confortar). Só estou tentando não pirar por mais isso também.
Ontem passei a tarde toda chorando porque não estava conseguindo escrever a redação da semana (meu professor é um carrasco, isso me deixa nervosa e com ódio), por fim quando já estava quase matando um, minha irmã me convenceu a parar e sair um pouco pra beber e fumar uns cigarros. Foi bom (tirando a parte em que me obrigaram a comer pizza e fritas, e quando vi uma vadia que eu realmente não precisava encontrar). Enfim, terminei a redação bêbada quando voltei pra casa (que ficou uma merda para variar), mas fodas! Eu tenho que parar de deixar as pessoas me abalarem tanto assim. Vou acabar enlouquecendo.
Eu só preciso de inteligência (ou de autoconfiança). Preciso literalmente enfiar a cara nos livros mas não consigo, não consigo me concentrar, nem pensar em nada.